Eu detesto a mim mesmo. Do fundo do coração. Concorde ou discorde, já não importa: ninguém nunca acreditou quando eu dizia isso... É porque ninguém nunca me conheceu. Não de verdade. Não eu. Há muito tempo eu me detesto, detesto meu jeito, meus costumes, minha vida. Há muito tempo eu tento mudar. Mudar de verdade, totalmente. E há muito tempo eu venho falhando.
Tenho nojo de mim mesmo, do meu eu verdadeiro, das coisas que eu penso, das coisas que eu sinto. Resumindo, dá pra me descrever como algo parecido com "emburrado de mal com a vida, anti-social, tarado, porco e egocêntrico". É, algo assim. Não acredita? Existe um motivo.
Eu disse que tento mudar, por não gostar de mim mesmo. Tento, mudando externamente. Mostro aos outros o que eu realmente desejo ser, o que eu tento ser, ou ao menos algo semelhante a isso. Não quero ser perfeito nem sei como fazê-lo. Mas quero deixar de ser como eu sou. Não quero mais fingir... quero ser autêntico. Se eu me expusesse ao mundo, tenho certeza que depois de um ou dois segundos de pena ou preocupação, todos passariam a me detestar. Provavelmente sem exceção...
Meu pior problema é que às vezes esse eu se mostra. Consegue sair da casca, normalmente quando ela já está meio quebrada. Fica mais fácil abrir um buraco e sair. E da última vez que ele se mostrou, o estrago foi grande. Falei um monte de besteiras, que eu reli depois e, realmente, é tudo muito idiota. Digno de um qualquer, que não se importa com ninguém além de si mesmo. E o pior: mostrei essas coisas para alguém. Com quem eu me importo.
Não me perdôo nunca mais. Nem quero me perdoar, porque isso não tem perdão. Foi demais. Mas agora mais do que nunca eu me detesto, e mais do que nunca eu quero mudar. Quero matar esse Marco que existe dentro de mim e colocar para dentro o Marco que os outros conhecem, aquele que eu quero e tento ser. Torná-lo parte de mim de verdade. Quero nascer de novo e não consigo...
Eu me detesto, muito. Se não acredita, não entendeu nada.
